चुटकुलों की बहार -- नोट बन्दी के बाद

कतारें थककर भी खामोश हैं,नजारे बोल रहे हैं।
नदी बहकर भी चुप है मगर किनारे बोल रहे हैं।
ये कैसा जलजला आया  है मेरे देशमें इन दिनों,
झोंपडी मेरी खडी है और महल उनके  डोल रहे हैं।।
परिंदों को तो रोज कहीं से गिरे हुए दाने जुटाने थे।
पर वे क्यों परेशान हैं जिनके घरों में भरे हुए तहखाने थे


salute to writer of this shayari!


शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
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एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो.


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पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे
पापा मत बोलना  
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रिजल्ट के बाद ..
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पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?  
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पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप
होने का हक खो दिया है..


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樂गरीबो को लूंट कर जो थे "खाते"
वही आज ढूंढ रहे है गरीबो के "खाते".螺


टीचर - गोलू RBIगवर्नर का नाम बताओ...!
गोलू - नहीं मालूम मैडम।
टीचर - अरे वही जो *नोट* पर लिखा होता है..!
गोलू - जी *सोनम गुप्ता बेेवफा है* .

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राष्ट्रपति आजरीवाल से - "तुम जूते क्यों नहीं पहनते  ?"
आजरीवाल- "जी वो हमारी मम्मी ने बचपन में सिखाया था कि खाने की चीज़ को पैर नहीं लगाते।"

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Just can't stop laughing ..
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एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,
तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारवी कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया ।
नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है....
लिखा था ...
"मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"
पति विद्यालय के प्रधानाचार्य पर केस करने की तैयारी में है



दुकानदार .क्या चाहिए?
ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए  ताकत चाहिए, हिम्मत  चाहिए
अकल भी चाहिए।
दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो,  पाँच वाला। ☺☺


जीवन में मुश्किलो को ऐसे नज़रअंदाज़ कीजिये
जैसे....
गोलगप्पे वाले को उसके काले_काले हाथो से
आलू मसलते हुए नज़रअंदाज़ करते हैं




कल दैनिक पेपर में एक आर्टिकल पढ़ा
बीबी को कैसे रखे नियंत्रित
पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया - सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह....................................
बाद में फिर से हेडिंग पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था - बीपी को कैसे रखे नियंत्रित,
आँखें चेक करवाना पड़ेगा -


वाइफ - हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है,
जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !
हसबैंड - जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ,
दो तीन और रख ही लूँ !!




Breaking News...!!
अभी - अभी समाचार मिला है कि...
सरकार ने सोने की लिमिट तय कर दी है।
रात को 10 बजे सो जाना चाहिए।
और
सुबह को 05 बजे उठना होगा।।




लड़कियाँ दिन भर में अपनी 100 फोटो खिचेंगी..
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उनमें से 99 डिलीट करेंगी..
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और बचा हुआ एक फोटो अपलोड करके कहेंगी- "ऐसे हीं बैठी थी किसी ने क्लिक कर दी" :p :
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पन्नालाल बोला यार आज कल भलाई का जमाना ही नही रहा
मेरे पडोसी ने मुझसे पुछा की आप ने मेरी बीबी को देखा क्या
पन्नालाल बोला= हा आज सुबह ही नहाते हुए देखा था
साले  ने मेरी जमकर कुटाई कर दी अब उसे कोन समझाये की
नहा तो मे रहा था ओर वो  गली से गुजर रही थी 


कल से टेंशन में हूँ ....
सुना है
सोने की चीजें जब्त होंगी
आखिर मेरे रजाई गद्दे और पलंग ने सरकार का क्या बिगाड़ा है



मैं तो 7-8 सालों से
Cashless transaction
कर रहा था...
पर गंवार लोग
उसे
उधारी-उधारी
बोलते हैं ...



樂ट्रेन मे पास बैठे व्यक्ति से इतना ही पूछा=क्या आप दिल्ली से हो..???
बंदा भड़क के बोला.. ​हां, हूं मैं दिल्ली का हि मगर इसके आगे कुछ मत कहना,
मैंने अकेले ने वोट नहीं दिया था उसको​


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एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”
ब्रह्माजी – “क्यों ?”
चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”
ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”
तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर  नरेंद्र मोदी  नामक एक महान विचारक रहते हैं, उनसे जाकर सलाह ली जाये.
चित्रगुप्त  मोदी के  पास गए.
उन्होंने
  एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”
" डिमांड बंद .."
पत्नियाँshocked
मोदी rocks 
फटाफट एकदम नया है।......

सुबह घना कोहरा था मैं लाइन लगा के खड़ा था
अचानक 40-50 लोग और आ गए और मेरे पीछे खड़े हो गए।
किसी ने मेरे हाथ में पानी की बोतल देख कर पीने के लिये मांग लिया और पी गया,
मैं कुछ ना बोला ।
जब कोहरा छंटा तब मेरे पीछे बाकी लोगो को पता चला कि मै सुलभ शौचालय की लाइन में खड़ा हूँ
सबको लगा ATM की लाइन है
भीड़ मुझे गुस्से से देखते हुए तीतर-बितर हो गयी



*बैंक मे एकभी रूपया जमा नही किया फिरभी इंकमटेकस डिपारटमेंट से नोटीस आया...*
*
लिखा था :
*"कुछ तो कमा बेशरम !!"*

☝☝☝☝☝✨✨✨✨✨


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